Para rir

Óculos chineses

  Tecnologia chinesa!

    Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
     de  tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
    Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
    encantado com a descoberta chinesa.
     - Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as
vejo vestidas!
     Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!
    E assim foi Manuel para Portugal , louco para mostrar a novidade à sua
Maria.
    No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
    Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria toda nua.
    Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
todos nus sentados no sofá.
     Tira os óculos..., todos nus !
   Põe os óculos..., todos nus !
     Tira os óculos..., todos nus !
    Põe os óculos..., todos nus !
     Manuel exclama:
    Já avariaram !!! ... são uma porcaria, estes produtos chineses !


 
ESSA VOCÊ PRECISA SABER:
...Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França  consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

...Sobre o VINHO
Na Índia,  bebe-se  pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha  bebe- se muito vinho tinto e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

...Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se pouco o amor e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...


             -  Antitetânica
              Ao ver o marido vestindo o casaco, a esposa perguntou:
              - Onde vais?
              - Vou ao médico - respondeu ele.
              E ela:
            - Por quê?! Estás doente?
              - Não. Vou pedir ao doutor para me receitar o tal  Viagra.
            A esposa levantou-se da cadeira rapidamente e começou também a
vestir o casaco.
             Ele perguntou:
               - E tu? Aonde  vais?
               - Vou contigo também - respondeu ela!
             - Por quê?
           - Vou tomar uma vacina antitetânica.
              - Mas, por quê?
             - Então, há tanto tempo que essa coisa não funciona, deve estar velha e enferrujada !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por quê?!  Não sabia que estavas doente?
   
 

 

Uma mulher anda a passear quando   encontra o padre da sua paróquia.
  - Bom-dia  minha senhora, não a casei há dois anos?

  - Sim Sr. padre, tem muita razão, e boa memoria!   Então e Têm filhos?

   - Não! Sr. padre. Tentamos,  desde o nosso casamento, mas há problemas !   
Olhe,eu vou  a Roma a semana próxima e vou acender uma vela  para vocês.
 

    Oito anos mais tarde,o padre que entretanto foi nomeadobispo  volta a encontrar  a mesma senhora   - Então, que novidades, tenho pensado no vosso casal! Como vão? Pergunta o bispo.
  - Muito bem.

  - Então e tem filhos ?

  - Tenho 3 pares de gémeos e de 4 raparigas além disso, ou seja um total de 10

 pessoas.

   - Ah sim!!! … E como vai o seu marido?

  - Muito bem. Está em viagem. Foi a Roma apagar a sua porcaria de vela
  

Durante uma visita, a um manicômio, Lula, como sempre muito político e
"polido", pergunta ao director pausadamente:
-Meu caro Director, qual é o critério utilizado para definir se um
paciente está curado ou não?
-Olhe é assim  nós enchemos uma banheira e oferecemos uma chávena e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
-Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... . uma
pessoa normal escolhe a chávena,que é maior que a colher
-Não Sr. Presidente !! Responde o director.. uma pessoa normal tira a tampa
do ralo.
 

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.

(Mãe do Ronaldinho)

2º- Pára de gritar !!!!

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.

(Mãe de Bill Gates)


4º- É a última vezque riscas as paredes da casa de banho.

(Mãe de Michel Angelo)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.

(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.

(Mãe de Fred Astair)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.

(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai

ajudar a conseguir ser alguém na

vida!?

(Mãe de José Sócrates)

NÃO FAÇA MAIS DIETA! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!*

Sozinho, um homem não é nada... nem corno"! *(O autor não assinou a
frase)
"A minha esposa tem um bom físico." *(Albert Einstein) *
"Nunca pude estudar Direito". *(O Corcunda de Nôtre Dame) * 
"O automóvel nunca substituirá o cavalo". *(A égua) *
"Disseram-me para jogar junto à linha branca". *(Diego Maradona)* 
"Gosto da humanidade". *(Canibal)
"És a única mulher da minha vida". *(Adão)*
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes". *(Soutien)*

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...  
Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte: - Suplico envio urgente de documentos para divórcio.
Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra.
Diz o vendedor: - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 150 cavalos e não bebe muito. 
  O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:- Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente!
Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover... A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira... 

O sexo explicado por um miúdo de 7 anos:

O pequeno Miguel tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é
bastante curioso.
Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre
o que seria e como se faria; Resolveu levar esta questão a mãe, que ficou
muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, Disse para se esconder atras da
cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:
-Mãe, a Paula e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se..
Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la.
A Paula deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a
ficar vermelha.
O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o
coração, Demorando porem muito tempo a encontrá-lo.
Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar
e a ficar sem respiração.
A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da
Paula, que começou logo a Escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que
se sentia muito quente.
Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma
enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 cm de
comprimento. Juro!
De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse.
Quando a Paula realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito
assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a
chamar por Deus e outras coisas assim.
Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então.
(Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago...)
Nessa altura a Paula ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça.
Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as
duas mãos, Enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a
enguia voltasse a escapar.
A Paula deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma
prisão para a enguia, Enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima
dela.
Mas a enguia dava uma luta dos diabos.
A Paula gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá.
Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles.
Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um
grande suspiro.
O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia.
Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada.
A Paula e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a
confortar-se um ao outro.
Para a animar ele comecou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava
morta, não voltou a saltar, e a luta recomecou novamente.
Eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais!
Desta vez a Paula saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se
nela. Depois de uma luta de 20 minutos acabaram finalmente por matá-la.
Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a
deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.
 

Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra  "areia"
correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Manuel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te
dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres
correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um
Muito Bom a ti também
.

Matar o marido , com receita

   Numa pequena cidade do interior,  uma mulher entra
   na farmácia e fala ao farmacêutico:

  - Por favor, quero comprar arsênico.

  - Mas isso é veneno ! Não posso vende-lo assim. Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Você é maluca ou quê !!! Não posso vender-lhe isso !!!

    A mulher abre a carteira  e tira uma fotografia do  maridofazendo amor com a

    mulher do farmacêutico..

 - Ah bom..... A senhora  podia logo ter-me dito que tinha receita ! 

PORQUE EXISTEM HOMENS-BOMBA? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Todos perguntam:
        
- Por que será que os terroristas árabes estão sempre prontos para se suicidarem?
É muito simples...

Para eles...
 

É PROIBIDO:
  1°) Sexo antes do casamento.

  2º) Bebidas alcoólicas.

  3º) Ir a bares.

  4º) Ver televisão.
  5º) Usar a Internet.

  6º) Desportos, estádios, festas.
  7º) Buzinar.

  8º)Comer carne de porco

  9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se. 

 

 

 

 

 

Além do mais, 

12º) Têm areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em vez de roupas.
14º) Comem carne de burro cozida, sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos. 
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º e em alguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos... mais sujas !!! (devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! 

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias? 


"
Uma lição de vida.

 Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
  Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
  - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
  Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
  - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
  Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
 - Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
  O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
 prostituta.
  - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
  Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para
 preparar café.
  Curiosa, ela pergunta ao marido:
  - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um
 café?
  - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não
 fuma e não
  dá uma queca por fora de vez em quando
.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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