c'est pour rire, un bon médicament anti-stress, et, sans effets secondaires.

Rire  15 minutes par jour permet aux vaisseaux sanguins de se contracter et de se dilater de façon bien plus tonique en réponse aux fluctuations de la circulation sanguine. Par contre, le stress mental généré par un mélodrame, un film de guerre ou un film catastrophe peut provoquer un rétrécissement de l'endothélium, la paroi interne des vaisseaux, et perturber la circulation sanguine.

 

Rire pour prévenir

L'endothélium se situant en première ligne dans l'apparition de l'athérosclérose (durcissement des artères), les chercheurs estiment que le rire peut être considéré comme un moyen de prévention important pour maintenir les artères en bonne santé et réduire le risque de maladies cardiovasculaires.


 

Alors, pourquoi s'en priver !!!!

 

 Voeux chinois pour l'année 2009

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2009, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

 

Définition du succès

 

 

Tellement vrai!

 

Le succès à 2 ans c'est ......De ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est ......D'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est ....D'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ....D'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est ....De bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est ....D'avoir de l'argent

 

Et puis ça repart

 

Le succès à 50 ans c'est .....D'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est .....De bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est .....D'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est .....D'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est .....D'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est .....De ne pas faire dans sa culotte

 

 


 

Conseil aux futurs mariés

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...
un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur: elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, 'je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux'.
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:
'Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille '.

Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

 

 

Incinération

-Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasse incinérer.
- Antoine, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout
.
 
Alors monsieur le curé?

Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250 €. À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 000€?
-Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- Euh, chez le médecin, dites 33.

Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000 €, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 000 €, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000€?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

Qu'a dit ! Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, c'est trop dur...

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!
     
Sujet : monsieur le curé!!!!



C'est un archevêque qui prend son nouveau poste dans la région. Pour inaugurer son nouveau 'domaine', il a décidé de faire le tour de tous ses curés.


Il commence par la plus petite paroisse.

Il écrit donc au petit curé pour lui dire qu'il arrivera lui faire sa visite dans quinze jours.

Le jour venu, l'archevêque arrive devant l'église du petit curé. Le petit curé lui fait visiter son humble demeure. Une cuisine tout ce qu'il y a de plus champêtre, sa chambre, comprenant un lit en bois, une armoire toute simple et un crucifix au-dessus du lit. Dans la pièce suivante, une chambre également, mais avec un lit à baldaquin, des doubles rideaux rouges, des bouquets de fleurs partout.

L'archevêque : 'C'est quoi cette chambre ?'

Le petit curé : 'C'est la chambre de la bonne !'

Sur ce, ils passent à table. Survient la bonne, avec une soupière et une louche. Il faut savoir que la bonne est une bombe, au sens propre du terme... Grande, mince, pulpeuse... Bref, de quoi damner un curé...

Pour en revenir à la louche, elle est en argent.

Le repas se passe. Et l'archevêque s'en va.

Le lendemain, oh, surprise, le petit curé s'aperçoit que la louche en argent a disparu. Il écrit à l'archevêque :
'Monseigneur, je ne dis pas que vous avez pris la louche, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la louche, mais ce serait bien de votre part de me la retourner par courrier.'
L'archevèque répond en disant , monsieur le curé, je ne dis pas que vous avez dormi avec la bonne et je ne dis pas que vous n'avez pas dormi, avec elle  mais si vous aviez dormi dans votre lit , vous auriez trouvé la louche que j'ai cachée  sous les couvertures .


Mon beau-frère…
A huston un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'entre elles était surnommée Soeur Mathématiques(SM) et l'autre Soeur
Logique(SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien
loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi,
je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL:C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15min
au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL:La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL:Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique u'il
pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
minute.

SL:La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver
à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est
passé!

SL:La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre
toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM:Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite
que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM:Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM:Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM:Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non!! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?



Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon
baissé !!! 
 



Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois 'Je
vous salue Marie!'

;o)
bonne journnée, et bonne prière

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,

 
 de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à
peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur
petit village.

A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les
résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était
peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé
de discipliner nos deux espiègles?'

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,
mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le
fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

'Où est Dieu?'

Aucune réponse, le curé répéta :
'Tu connais le Bon Dieu! Où est-il ?'

Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa
grosse voix autoritaire :
'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?'

Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se
sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le
garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
'On est dans merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que
c'est  nous!

Martin a tout retenu du catéchisme

C'est martin qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver.

L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:
'Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?'
'Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons' répond la maman, 'et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au
Paradis'

Bizarrement, martin semble se satisfaire de cette explication et s'en va.
Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de préparer un gâteau,martin arrive l'air affolé:

'Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de mourir!'

'Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?' répond la mère paniquée.

'Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Christiane crie 'Oh mon Dieu je viens, je viens!'


Martin a tout retenu du catéchisme

C'est martin qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver.

L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:
'Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?'
'Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons' répond la maman, 'et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au
Paradis'

Bizarrement, martin semble se satisfaire de cette explication et s'en va.
Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de préparer un gâteau,martin arrive l'air affolé:

'Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de mourir!'

'Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?' répond la mère paniquée.

'Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Christiane crie 'Oh mon Dieu je viens, je viens!'


 


 
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
(
Proverbe breton)


 

Petite prière du temps des fêtes!
 
 
Notre bière qui êtes au frais
 
Que notre demi soit versé
 
Que notre volonté soit faite
 
au bar comme au comptoir
 
 
Pardonnez-nous nos gueules de bois
 
Comme nous pardonnons
 
à ceux qui boivent du Coca
 
Soumets-nous au demi pression
 
Et délivre-nous de la soif
 
 
Amen ne

 

Problème d'alcool


Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers
- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun...




vieille excuse !


Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin.

Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof... 7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup...


Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.

L'homme de la

maison se lève, ouvre et lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire
de te pousser... Laisse donc faire le cave!
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la
conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:
- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre gars!
- Ben oui, en plus il est bourré...
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là,
vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?
Et le gars chaud de répondre :
- Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!


 



 
L'homme et la femme au bureau...
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femme.



Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1 - Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4 - Le message 'bad command or filename' est au moins aussi explicite que 'si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire'.
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton 'Marche/Arrêt'… 

Erreur d'adresse



Un homme quitte les rues enneigées de Montréal

pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu le

rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel

il avait noté l'adresse email de sa femme,

il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement,

il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé

à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails,

elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

'Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.

Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps,

j'adore déjà l'endroit.

J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer

pour ton arrivée demain.

Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...

Bisous de ton cher mari, à bientôt.'

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit du 'ware' on a ainsi .
 
Le lardware ; le matériel informatique
Le software ; tout le logiciel
Le shareware, tout  logiciel requérant une participation financière
Le freewaere ; logiciel entièrement gratuit
 
Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire info, à moins que ce  ne soient nos amis Québéquois !
Voici le résultat !
 
Abrévware ; serveur de réseau
 
 
 
Assomware : logiciel qui prend 2 heures à installer

Aureware : déconnexion de Windows

Baignware : logiciel de nettoyage du disque dur

Cardiorespiratware : disquettes d’urgence

Coulware : réseau très compliqué d'une entreprise

Depotware : corbeille de Windows

Dortware : écran de veille

Entonware : Compression de données

Exutware : logiciel pour se défouler

Foutware : bureau d'un travailleur acharné

Funnware : un site comique comme vous les aimez

Histware : logiciel de divertissement sur le passé

Isolware: logiciel pour voter en ligne

Keskiaàsware : logiciel de programmes télé

Lavware : programme d’une laveuse

Mangeware : logiciel sur les oiseaux

Memware : espace disque qui finit toujours par manquer

Mirware : utilitaire de copie de sauvegarde

Mouchware : cookies qui s’installent sur votre disque dur

Moutonnware : de la télé

Oratware : logiciel d’indulgences

Parlware : logiciel de messagerie

Passware : coupe-feu mal configuré

Pasàsware : logiciel qui donne mal à la tête

Passaware : réponse automatique aux courriels que vous envoyez aux compagnies

Patinware : logiciel qui fait planter l’ordi dès qu’on tente de l’installer

Préhistware : logiciel des années 1600

Provisware: logiciel qui dépanne

Purgatware : logiciel pour documents en attente

Riennaware : pourriel (spam)

Rotisware : bureau mal climatisé

savware : encyclopédie sur pc

Suppositware : logiciel de merde

Tirware : logiciel de classement

Trotware : méssagerie rose sur internet

Troudemémware : virus qui efface une petite partie de votre disque

Trou n 'ware : logiciel de la nasa

Tupperware : logiciel qui va au congélateur

Vatfervware : logiciel de calcul d'augmentation de salaire

 

-


Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand

elle éternue, elle guérit quelqu'un.

Lui là, y'est tellement avare qui parle du nez

pour ne pas user son dentier.

Chez nous les murs sont tellement minces que quand

j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

Mon oncle est tellement teigneux en auto que les mouches

s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

 

 

jeux Olympiques
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix...


Sujet : ah les habitudes!


Un homme habitait le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus
de lui, habite un homme qui travaille le soir et qui arrive vers les 23 H.
À tous les soirs, lorsqu'il arrive, il lance ses grosses bottes de travail
provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous.

Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide finalement à monter en
haut et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en
arrivant à la maison le soir.

Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance
sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel.
Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève
la deuxième sans faire de bruit.

Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte en haut, cogne et crie:
'Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte pour que je puisse me
coucher !!!' Mouahahahahaaaaaaaaaa!!!


A vue de nez

C'est l'histoire d'un couple de paysans qui veut aller faire un voyage aux USA.
Mais, ils ne veulent pas laisser leurs animaux de compagnie, une chauve-sourie et un putois [ et pourquoi pas, hein ?].
La femme dit à son mari :
- Robert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
chauve-souris et le putois ?
- Pas de problème Germaine ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que je suis un fan de Batman.
- OK, mais pour le putois ?
- Hé bien, tu n'as qu'à le mettre dans ta culotte...
- Dans ma culotte, Robert ??? Mais l'odeur ?
- L'odeur, l'odeur... Tant pis, il faudra bien qu'il s'y habitue...


Le bonheur
Un petit garçon traverse le quartier 'hot'
de la ville en voiture avec son papa.
' Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? '
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
'Elles vendent du bonheur. '

Une fois à la maison,
le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 50 €
et sors de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue,
il se dirige vers la première dame,
lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps tout infraction
à la loi mais d'autre part,
elle ne peut cracher sur 50€ en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle
et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui,
où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames
qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
' Pas de problème avec les deux premières
mais pour la troisième je n'en pouvais plus,
alors je l'ai seulement léchée... '

Ô folle nuuuuuiiiiiiiiiiiit !!!!!!!!

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.


La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule
jusqu’à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie.

Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables
de ce qui s’était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas! . Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

C'est que comme cela que je t’éclaterai la gueule, saloperie de moustique !!!

On va pas couper les cheveux en 4 ! 


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Oooh... 'faut bien compter deux heures...
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond :
- Pas avant deux heures.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
- Dans une heure et demi.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va. Ok ?
L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou rire.
- Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
- Chez toi...
coiffeur est très occupé

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
'Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?'

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
'Faut compter deux heures.'

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
'Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?'

Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients -des yeux et répond:
'Pas avant deux heures.'

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
'Vous pouvez me prendre dans combien de temps?'

Le coiffeur répond:
'Dans une heure et demi.'

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
'Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va.'

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et in a du mal à réprimer un fou rire.

'Alors?' lui demande le coiffeur, 'tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?'

Et Bernard lui répond:
'Chez toi...'

Le client

Il arrive chez un barbier et voit une longue file d'attente. Il se place en rang et dit à la personne en avant de lui :
- 'On fait la queue ici' ?

Et l'autre lui répond :

- 'Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !'

Super S'tition ? Un nouveau super héros ?

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
La femme se redresse, terrifiée :
- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!
- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !

Pourquoi moi ?

Aujourd'hui, j'ai 45 ans. Je ne me sens pas très bien, mais j'espére que ma femme vame souhaiter un joyeux anniversaire.
À grande ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour et au petit déjeuner. Mes enfants ne m'ont même pas parlé.

Arrive au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux anniversaire ! J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi, mais pas mes collègues. Rien, pas un mot.

À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensembles?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé à ce jour et nous sommes partis...
Sur le chemin du bureau, elle me proposede passer chez elle.
Une fois à son condo, très bien décoré, elle m'offre un verre et me dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai aussitôt répondu :
- Quelle question !

Et dans ma tête je me disais que ca pouvait être une experience intéressante.
Elle rentre dans sa! chambre... pour en ressortir avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme, de mes enfants, de mon patron et mes collègues...

Et moi, comme un con, j'étais à poil dans son salon...




Publicité 

Tu aimes sentir un corps contre toi? Sentir un souffle tout chaud sur ta nuque, sentir une odeur contre ta peau? Essayer plein de positions? Entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça, hein?
Alors prend donc le bus !!!



pas gacher


Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l'enterrement...





dentiste

Un dentiste fort célèbre entretenait une jeune et belle maîtresse. Un matin, elle entre dans son cabinet et lui annonce qu'elle est enceinte.
Les jambes coupées, le dentiste lui donne un grosse somme d'argent, et lui achète un billet pour l'Europe.
- Mais chéri, comment vais-je faire pour te faire savoir ce que nous avons eu?
- Tu m'enverras une carte postale et tu inscriras, spaghetti, et je saurai que tu as eu ton enfant.

Quelques mois passent et, un jour, la femme du dentiste appelle son mari.
- Albert, je ne comprends pas, j'ai reçu une carte postale de France, et je ne comprends absolument pas le message. C'est une histoire de spaghetti.
- Bof, dit le dentiste, la voix hésitante, ça doit être de la publicité. On verra ça ce soir. Bye.

En arrivant à la maison, il demande à voir, mine de rien, la fameuse carte postale. En la lisant, il est pris d'une violente attaque cardiaque.

Sur la carte, on pouvait lire:
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI
Deux avec boulettes, et deux sans boulettes...

...Un Français est en week-end à Londres

Il se sent irrésistiblement attiré par

 

une jeune anglaise. Il fait partie des quelques Français non-anglophones.

 

Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il tente d'aborder la

 

jeune femme :

 

-I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac

 

crac ?

 

- Never !! répond l'anglaise indignée...

 

- Entendu, ce soir vers never, never et quart.

 

 

 

 

 

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :

 

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !  

 

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

 

C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le

 

congélateur pour prendre quelque chose, alors j'sais pas c'qui m'a pris, j

 

ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... Elle gueulait comme une

 

vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé

 

un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule...

 

- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?

 

- Si, mais pas au super marché..

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de  les regarder et perd un instant le
contrôle de sa voiture.

Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : ' Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129? ' Penaud, le prêtre retire
subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt : '
Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ?' Il rougit une fois de plus
et retire sa main, balbutiant '
Désolé, ma soeur, la chair est faible '.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
jette un regard sans équivoque.

Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche
du Psaume 129 : ' Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire '



Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vielle lampe à
huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. ' D'habitude, j'accorde trois
souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun '.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: ' A moi, à
moi!! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie '. Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : ' A moi, à moi! Je veux
siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes
rêves! '
Et pouf, le représentant disparaît.

'C'est à toi ', dit le génie en regardant le directeur du personnel.'
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner. 


 


C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
- Comment-va mon chat?
l'autre lui répond :
- Ton chat est mort.
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
- Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?
L'autre lui répondit :
- Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper.




Au réveil, une femme dit à son époux :
- Chéri, tu veux bien faire le petit déjeuner ?

* Tu rigoles, il n'y a pas écrit cuisinier sur mon front.
** Peu de temps après, dans la salle de bains :
- Chéri, le robinet fuit, tu peux le réparer ?
* Il n'y a pas écrit plombier sur mon front.
- Chéri, l'ampoule de la cuisine est grillée, tu peux la changer ?
* Il n'y a pas non plus écrit électricien sur mon front.
** il part au travail. Quand il rentre le soir, il constate
- Que le robinet est réparé et l'ampoule changée. - Il va voir sa femme.
- Tu a trouvé quelqu'un pour réparer tout ça ?
* Oui le voisin du dessous.
- C'est sympa. Qu'est-ce qu'il t'a demandé en échange ?
* Il m'a laissé le choix entre lui faire un gâteau et lui offrir mon corps.

- Et alors ? * Il n'y a pas écrit pâtissier sur mon front !

 

 

13 votes. Moyenne 2.23 sur 5.

Commentaires (5)

1. Daniel 20/07/2005

EXTRRRRA !!!!!!!!!!!!!!

2. katy 05/08/2005

génial tes blagues!! jen connaissait kelke une mé las autres sont extra tu les inventé? jai limpression ke tes doué la dedans!!
enfin une "fernando rocha" au feminin ca fé plsaisir!!

3. cathy 08/09/2005

gros bisous de la france, continue a nous faire rire, ton site est superbe d'autant plus qu'il parle de notre pays, de nos racines ... gros bisous et bonne continuation.

4. Lucia 09/09/2005

Merci pour tes messages Cathy ,
J'adore rire, je suis ce qu'on appelle une boute-en-train, toujours prête pour la déconne et franche rigolade. Je suis contente que cela te plaise! @+ bisous

5. lulu 16/07/2006

cool le site des histoire a retenir obliger
salut bisous

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